Ρούλα,
Το ξέρω ότι θα μου απαντήσεις σκωπτικά, αλλά δεν μ’ ενδιαφέρει. Το πρόβλημά μου είναι σοβαρό! Πριν από λίγο καιρό ήρθε στην εταιρεία μας μια πολύ hot, μελαχρινή κοπέλα. Όλα τα αρσενικά βρήκαμε πρόθυμη την κοπέλα και να μην σου τα πολυλογώ… δοκιμάσαμε κι εμείς. Είμαστε 3 συνάδελφοι και με τις juicy λεπτομέρειες που έλεγε ο ένας στον άλλο μοιραστήκαμε το θυελλώδες κρεβάτι της μελαχρινής. Τώρα Ρούλα τρέχουμε και δεν προλαβαίνουμε. Ξέχασα να σου πω ότι η κοπέλα ήταν πολύ δεχτική στο πρωκτικό σεξ (κάτι που δεν μας δίνουν οι κοπέλες μας). Μη γελάσεις! Γεμίσαμε τα λεγόμενα «καραολιά» και οι 3 μας! Πάμε στο γιατρό και μας τα καίει με τη βελόνα. Απέχουμε από κάθε σεξουαλική επαφή με τις γυναίκες μας, αλλά άρχισαν να υποψιάζονται κάτι. Τι να κάνουμε;
Βάσος

Α ρε Βάσο!
Να ’σαι καλά. Μ’ έκανες κι άπλωσα χαμέ που τα γέλια. Φαντάστηκα τη σκηνή στο γιατρό να σας την παίρνει στο χέρι και να σας την καυτηριάζει εναλλάξ α, χα, χα, χα. ΟΚ! Να σοβαρευτώ! Βρε Βάσοοοο, άκουσες καμιά γυναίκα να σου πει φτάνει χόρτασα απ’ το «μπουμπούκι» και θέλω απ’ αλλού; Το άλλο αγάπη μου μας το έδωσε ο πλάστης για να βγάζουμε περιττώματα ρε Βάσο κι όχι να βάζουμε το παπί σας βόλτα σύρε κι έλα! Αχ ρε Βάσο. Ό,τι παθαίνετε οι άντρες πάντα φταίει το «άλλο» κεφάλι σας. Τα κάναμε όλα τα είδαμε όλα, τα δοκιμάσαμε όλα και πήγαμε να μπούμε όπου μας παίρνει! Καλά. Δεν ήξερες. Δεν ρώταγες; Ένα προφυλακτικό δεν υπήρχε πουθενά ρε συ; Τώρα ίσως να κατάλαβες γιατί ήταν πολύ πρόθυμη η κοπέλα ε; Πάρε τώρα ένα πουλί καυτηριασμένο να μάθεις κι εσύ κι οι φίλοι σου. Αυτό να σου γίνει μάθημα. Ό,τι δεν κάνουμε με το σύντροφό μας, δεν πέφτουμε με τα μούτρα όταν το βρούμε αλλού! Τι να πείτε στα κορίτσια; Άντε πείτε ότι νηστεύετε για το σαρανταήμερο και κάντε το αλήθεια.

Ρούλα,
Η φίλη μου που κάποτε μένει μαζί μου (εγώ έχω δικό μου διαμέρισμα) έχει μερικές ενοχλητικές συνήθειες, από το να δανείζεται το ξυραφάκι μου για να ξυρίζει τα πόδια και το... της, μέχρι την οδοντόβουρτσά μου. Πώς να το χειριστώ;
Πάνος

Πάνο γεια σου,
Πω-πω, σε καταλαβαίνω. Να ξυρίζει η άλλη το πιπί της και μετά εσύ να ξυρίζεις τα μούτρα σου! Να της τα χώσεις χοντρά, Πάνο. Ίσια και σταράτα. Κορίτσι μου σιχαίνομαι να της πεις για λόγους υγιεινής και μόνο. Αν σου πει κάτι δικαιολογίες του τύπου τα ζευγάρια δεν πρέπει να σιχαίνονται ο ένας τον άλλο, εξήγησέ της ότι άλλο να γεύεσαι το σύντροφό σου σεξουαλικά και παντού κι άλλο να τρως τα υπολείμματα απ’ το δείπνο του! Γιαξ! Πάρε βρε Πάνο και συ ένα δωράκι μια οδοντόβουρτσα κι ένα ξυραφάκι και βάλε τα στο νιπτήρα για εκείνη. Θέλει πολύ μυαλό δηλαδή; Αφού εκείνης δεν της κόβει, κάνε το εσύ που έχεις και το πρόβλημα.

Ρούλα,
Τελευταία διαπιστώνω ότι οι γυναίκες απορρίπτουν τους άντρες με τρίχες στο σώμα. Γιατί τόσο κόμπλεξ;
Γιάννης

Γιάννη μου, για τον ίδιο λόγο που οι άντρες αποθεώνουν τις ξανθιές και κάνουν σαν λιγούρια. Μη μασάς βρε. Στις γυναίκες αρέσει να έχουν λίγες τρίχες στο στήθος οι άντρες. Φτάνει αυτό να μην το βγάζουν σε κοινή θέα με τρία κουμπιά ανοικτά στο πουκάμισο και να μην το στολίζουν με χοντρές καδένες και χαϊμαλιά! Δεν είναι θέμα κόμπλεξ, αλλά «νέο» τυποποιημένο κάλλος. Αφού να φανταστείς ρε Γιάννη μου πας για laser η γυναίκα και βγαίνουν 3 άντρες από το δωμάτιο και μία γυναίκα σε αναλογία. Αν θες, όμως, το στέρνο σου το τριχωτό να γνωρίσει μεγάλες στιγμές δοκίμασε με Γερμανίδες, Γιαπωνέζες, Σουηδέζες και γενικά λαούς μη τριχωτούς.